жизнь и смерть

Higher 11 апреля 2021 02:39:19
на протяжении нескольких лет (с 2008 по 2019) был у меня уютный дневничок сами знаете где.
в какой-то момент мне наскучил образ жизни типичного завсегдатая подобных сайтов, предисловия, дизайны и остальная чепуха. дневник перестал быть публичным, трансформировавшись исключительно в обитель рефлексии и нескончаемого выплескивания собственных страданий, неудовлетворенности от жизни, но уже более-менее искренней и лишенной подростковой истерии.
в этом смысле мне, конечно, отчасти нравится то обстоятельство, что прежнего сайта нет. наверное, некоторые свои депрессивные тексты мне бы хотелось унести с собой; с другой стороны, это все равно что копить старое барахло на балконе. сильно тебе нужен "семейный" стол с поломанными креплениями? зато, блять, семейный. брат отмечал за ним пятнадцатилетие. вся семья - каждый новый год. и вот стоит она - эта реликвия - пыльная, облепленная мертвыми насекомыми, нефункционирующая, зато "родная". жизнь в иллюзии, что однажды эта деревянная рухлядь еще пригодится.
то же касается и текстов. хотелось бы мне их перечитать? хочу ли я помнить ТОТ период своей жизни? пусть и удачно написанные, где-то ладные, эти записи - отражение моего состояния, которое было стабильно отвратительным.
впрочем, в самый последний год - 2019, то есть - мной было написано исключительно мало. произошло много, а написано - дай бог, постов пять. жизнь к тому моменту изменилась, потребность "выплескиваться" поугасла ввиду объективных причин.
мое время занимали поездки по европе, знакомства и кураж человека, который верит в собственное будущее. романтика анонимности любопытного туриста, желающего вдохнуть как можно больше новых впечатлений. теперь я знаю, что меня не пугают ни поездки в одиночку, ни новые места, ни новые люди. я люблю говорить на других языках. мне искренне весело. я пью, но не как раньше - не чтобы заглушить боль, которая ноет и не проходит - а для приятной щекотки в районе солнечного сплетения, сидя в австрийской общине, поедая бифштекс, за который даже не надо платить. ебаные лебеди плавают в ебаном озере, а вода - кристально чистая, окруженная горами, и я дышу всем этим, тем, что называется словом СВОБОДА.
свобода приятно пахнет. свобода выглядит, как зальцкаммергут - и именно так, кажется, выглядит счастье. "счастье в секундах, маленьких, острых - щедрое к детям и скупое для взрослых".
за пару дней до этого мне удалось побывать в германии, гулять по самому красивому кладбищу северного рейна-вестфалии, слушая одну из любимейших дарквейв-групп, хоть эта музыка в данном случае звучала ошеломляюще неуместно - готическое кладбище оказалось на удивление зеленым и теплым, полностью усеянным цветами и уютным летним светом (...совсем не как в прошлый раз). а еще оно просто огромное, потеряться в нем можно с первых минут. впрочем, это вовсе не беда - куда ни глянь, повсюду столько удивительных скульптур, самых разных крылатых ангелов, изумительно выполненных мемориальных плит и трофеев. нет, я совсем не против снова застрять там на три или четыре часа.
а самое теплое в этих воспоминаниях - не они сами, а чувство, которое мне не вернет ни одна последующая поездка - ты был. еще был. несчастный, но живой и вполне осязаемый, перехитривший смерть не единожды, а прямо-таки баснословное число раз для простого человека (но простым ты, конечно, никогда не был). смерть любила тебя, ага. но жизнь любила гораздо сильнее.
ты остался там, а мне приходится идти дальше, продолжать свое броуновское движение, постепенно подготавливая почву к тому, что можно будет назвать "jump into the void". впрочем, слово "подготовка" здесь явно не более, чем самообман.
я ничего больше не знаю. в висках на фоне стучит только одна мысль - "надо все менять, срочно, пора". вся жизнь, все воспоминания. продать их, отдать другому, но избавиться. это балласт, который не дает всплыть на поверхность и глотнуть свежего воздуха. МОЙ балласт. мои, блять, бетонные сапоги - такие же, как у других, но ТАК мешающие лично мне.
я - рациональный, ответственный, пунктуальный, контролирующий, до кровавого геморроя правильный человек - утопаю в неврозах, как и подобает таким людям. то, чего заслуживаю и что получаю по праву. но мне НАДО выплыть. иначе зачем я живу?